Querido Blog,

Eu nunca gostei de tambores, principalmente pela manhã, irritam-me. Ontem foram na noite e fez-se magia. Poderia ter revivido a Ana dos Cabelos Ruivos, mas não, o meu cérebro não se perdeu um minuto nessas recordações de infância. Não era a Ana nem o Matias, era a Emília Silvestre e o Jorge Mota. E o Jorge Mota é um doce, e o Luís Araújo foi um criado do caralhinho, tão bem, que o miúdo estava em palco, e o João Castro, grande como de costume e a Joana Manuel que uma mulher que toca piano é sempre uma imagem de charme e sofisticação por mais reles que seja a senhora.

Também o céu desba quando há

Estrelas a cair sobre a Terra,

Arrasando-a, e a todos nós nela.

Pode ser amanhã já.

Bertolt Brecht

Querido Blog,

Ai, meu rico santinho, agarra-me que eu vou-lhe às trombas... Sim, queridos, agora que Barcelona assassinou por completo o meu instinto maternal e a barriga parou de crescer, o meu BI diz que faltam poucos meses para chegar aos 30. Nem sei como explicar. Porque eu não me vejo com os 30 anos que a sociedade espera que tenha, que o pai espera que eu tenha. Que as paredes dos restaurantes por onde passamos são testemunhas da ameaça paternal de perda da herança. Não há netinhos, não há dinheirinhos. O destino social é uma merda, sobretudo quando não encaixamos nos seus planos. Uma mulher de 30 anos, supõe-se, que deixou de ser uma gaja para se portar como uma senhora. Séria, calada e surda numa sala cheia de homens, de bocas tão cheias de engates e copos e ordinarices. E a mulher, de 30 anos, não fuma,não bebe, não diz asneiras e não fode. Dizem que já tem poupanças, crédito à habitação, apelido de marido, carro utilitário com duas cadeirinhas. E aos 30, dizem, eu já deveria preocupar-me com as unhas, não usar sapatilhas, telefonar à sogrinha, saber o preço nos diferentes supermercados, ter uma costureira de confiança e um clube de amigas penteadas que joguem às cartas e tomem chá com scones, numa imitação barata da mãe e das tias, com serviços de prata. Mas não. Essa não sou eu. E para os extraterrestres cá do burgo, eu, no fundo, não passo de uma gaja destrambelhada, alcoolizada, assustadoramente irresponsável, apesar de não faltar ao trabalho, pagar as contas, a tempo e horas, nunca ter batido com o meu carro e adorar cozinhar. Mas, onde estão os meus filhos? Afinal só vou fazer 30 anos e não tenho pressa nenhuma em ser igual à minha avó. E se Barcelona não me tivesse tirado a criança eu abortava, que estou pelos cabelos da puta da arrogância destas gajas destrambelhadas que passam a vida a mostrar às cabras hereges como é gratificante ser mãe. Das barbies plásticas de bisturi, e chapéu, que já nem sabem o que é um orgasmo, muito menos se lembram como é que é se fazem filhos e a descompensada sou eu? Estou tão fartinha, mas tão fartinha que me chamem assassina, bruxa e comuna, apesar da minha burguesice, perdoai-lhes senhor, que elas não sabem o que dizem, só porque não tenho medo nem vergonha de dizer sim, e para sempre serei apedrejada e queimada em praça pública porque as vacas que ficam à solta, essas Deus já as castigará- Mas quem é que estas gajas pensam que são? Enviadas do senhor? Irmãs da verdade e da vida? Quando choram pelos mortinhos de dez semanas? Alguém se lembra de as ver em manifestações a exigirem celeridade nos processos de adopção, ou mais casas de acolhimento para mães adolescentes? Qual quê! Estes freakazoides estão-se a cagar, querem lá saber se se aborta ou não em Portugal! Do que eles gostam é deste papel de juizes no tribunal moral, de dar estalos nestas pseudo-escritoras saídas de bares de alterne, neste país de brandos costumes.
Me cago en la puta!

Querido Blog,

Oh bai-me à benda... dizer merda no meu blog, ainda vá que não vá, agora fazer esta má figura em blogs alheios, ainda mais quando a dona é uma miúda magrinha de talento rechonchudo, foda-se, isso não. Carago, pá, que quem lê Margarida Rebelo Pinto não pode perceber de Fassbinder, ou Goldoni, quem ouve Toni Carreira não sente o mississipi gospel choir, o morelenbaum nem mesmo Deolinda na Casa da Música e quem não gosta de café no teatro que vá pá pipoca no cinema.

Tenho dito.

Querido Blog,

Ai o Sr. João do ginásio, que tem umas pernas que são um mimo, mas na hora H nem o carailho levanta. Que eu tentei de todas as maneiras e o frio é o que realmente mais me fode. E esvaiu-se assim a minha vontade de foder em cima da máquina de lavar roupa e esgotou-se a minha vontade de ginásio. Homem que é homem, agarra a mulher por trás, levanta-a, deseja-a. Com apalpões safados e beijos surpresa. Homem que é homem não se esconde atrás de flores, nem de vozes meigas a falar à bébé, nem quer contratos conjugais. Homens de verdade acham o ciúme uma paneleirice porque ninguém nos ama como eles e nós não nos excitamos com outros machos. E o Sr. João gosta da minha celulite, dos meus pulmões negros de tanto fumar tabaco e charutos, da minha barriga de boa vida que uma hora no ginásio, três vezes por semana, lá terá que ser. Detesto, os ginásios deviam ser proíbidos por lei para bem da saúde mental do zé povinho da sapatilha, do fato de treino e da luva. Mostrem-me uma mulher que quer ser magra, apenas por razões de saúde, que eu mostro-vos um homem que só quer ler a Playboy, apenas pelas entrevistas. Só lá vou para poder continuar a levar esta má vida que me dá a felicidade eterna. Merda das corporación dermoestética que nos fazem endividar por uma liposaspiração. Enfim, homem que é homem, não come mel, come abelhas...

E tu, meu estimado blog, perguntas:
- Vais sair com esta chuva?
- Não, vou esperar pela próxima. Responde a abelhinha.

Querido Blog,

Acabou a minha vidinha dupla com a Sô Dona Cremilde, o Sê Benjamim, o Miguel, a senhora das muletas, a velhinha que ria e chorava ao mesmo tempo e eu já tenho saudades. A minha 2ª família, diariamente lá nos saudavamos, bom dia, que isto de quer ser gira tem muito que se lhe diga, muito mais quando se quer ter uns joelhos giros, e fortes, e sem dores. Fisioterapia, meus caros, que a terceira idade é coisa para se suportar. E no país do gasóleo abaixo do euro, que o meu Dom Humberto Frias Zúnior, está feliz (que ele é como a dona, para beber está sempre pronto), aparece o Sr. Eng. técnico (ai desculpe sr. eng., eu também gosto que me chamem mestre, que faz quatro anos que me licenciei) a oferecer Magalhães às escolas, só para as câmaras, depois devolvem tudo que o engenheiro e a doutora lurdinhas não estão muito virados para a educação, é coisa para dar trabalho e dor de cabeça, não vai nada bem com o governo. Mas o melhor é ir bater as asas para outro lado, para o ginásio, por exemplo, que o senhor joão tem umas pernas que são um mimo, imagino o resto. Ai abelhinha, don't be silly... põe a patinha, põe.

Querido Blog,

Um dia vai apetecer-me abraçar alguém pela cintura.

Hoje é o dia.

Querido Blog,

Every night with my famous friends ... we eat caviar and drink champagne... sitting in the VIP area, we talk about frank sinatra. you know frank sinatra? he's dead... dead (laughs) ... to be famous is so nice... suck my dick, kiss my ass... in limousines we have sex, every night with my famous friends.... suck my dick, kiss my ass.

Querido Blog,

Bip... bip... bip... bip... bip... bip...

(é assim que tenho andado, ligada às máquinas, em modo de super guerreira. Ai, com mil atuns, o que é a gente beber bons vinhos...)

Querido Blog,

Só para avisar que amanhã, precisamente, às 07h48m, vai andar muita gente na estrada em determinadas zonas do mundo!!! Carros, transportes públicos, bicicletas, gente a pé. Tudo.
É um dom que tenho, de adivinhar estas coisas...

Querido Blog,

Carago, pah. País de ofendidinhos que agora também não se pode gozar com os cromos da Liga dos Últimos. O povo fica melindrado, o povo escreve para o provedor, o povo exige que se acompanhem as equipas e mostrem as dificuldades que elas têm para se manter. Eu, tenho cá para mim, que o povo tem é vergonha do nosso país rural, do nosso povo que faz churrascos e leva garrafões para os campos de jogo, e diz caralhadas, e tem falta de dentes e as unhas pretas. E eu, de unhas impecáveis, e churrasco ao pé da piscina, com tudo o que tenho direito, que a vida tem sido minha amiguinha, acho um piadão. Fiquem a saber, minhas florzinhas de estufa, que é giro que se farta ver esses capitães Moura, nas terriolas perdidas, e as histórias do pit-bull e dos cabeleireiros com nomes de mulher. E o professor bitaites, que já se mandava para a praça na minha segunda casa, quando era miúda. Agrada-me, que se mostre esse portugal genuíno, que esta colmeia tem espaço para esse povo cromado e pouca paciência para pseudo-snobs.

Querido Blog,

Antes eu era esquizofrenica mas agora estamos todas curadas... - Nao estamos, Emília? Susana? Patrícia? Carla? Isabel? - Hummm...se calhar nao!!

Ai como eu gostava de voltar a ver "A Casa do Toy"

Querido Blog,

O que eu queria mesmo era ser o Rodrigo Santos, actor da Palmilha Dentada, merda digo eu todos os dias e ninguém me paga para isso.

Querido Blog,

Agora que o Lehman Brothers abriu falência e a AIG só falta um bocadinho assim.
Agora que a Sô Dona Teresa Guilherme tem um programa inacreditavelmente mau mas que o povinho gosta.
Agora que a Floribela aka Lucy (que rima com pussy) está de longos cabelos negros.
Agora que a Madonna desencantou Portugal.
Agora que Chávez vem a Lisboa. (porque no te callas?)
Agora que as taxas de juro vão subir. (yupppiii)
Agora que pertenço à classe das dondocas que vão ao ginásio, porque é fashion, já que emagrecer é das poucas coisas que não preciso mesmo.
Agora que o shopping do ikeia vai abrir.
Agora que o Sporting está a perder 3-1 com o Barcelona.
Vou meter os phones, pegar na raquete e encarnar a Sharapova. Ahhhhhh.


Ev'ry time I look at you
I don't understand
Why you let the things you did
Get so out of hand
You'd have managed better
If you'd had it planned
Now why'd you choose such a backward time
And such a strange land?
If you'd come today
You could have reached a whole nation
Isreal in 4 BC
Had no mass communication
(Don't you get me wrong)
(Only want to know)
Jesus Christ
Jesus Christ
Who are you?
What have you sacrificed?
Jesus Christ
Superstar
Do you think you're what they say you are?
Tell me what you think
About your friends at the top
Now who d'you think besides yourself
Was the pick of the crop?
Buddah was he where it's at?
Is he where you are?
Could Mahomet move a mountain
Or was that just PR?
Did you mean to die like that?
Was that a mistake or
Did you know your messy death
Would be a record breaker?
(Don't you get me wrong)
(Only want to know)
Jesus Christ
Jesus Christ
Who are you?
What have you sacrificed?

Querido Blog,

Que o cubo ontem estava de uma dureza incrivel que só lá fui de xaruto e cerveja e de ingleses. Os ingeles são merda da pura. E se me chamarem racista, chamem, porque sou. Prefiro um macaco no quintal que ingleses à solta. Carailho. Foda-se que a GiGi estava de uma dureza incrível que só lá fui com uma vodka em cada mão. Sem mamalhudas e gritinhos estúpidos das pitas que apanham as primeiras bebedeiras. Sem gajos que batem punhetas nos becos escuros das cidades. E eu que adoro gajos, loiros,morenos, olhos azuis, castanhos, verdes, cinzentos, com músculo e pêlo no peito, magros, sem pêlos, bonitos, feios, charmosos, estudantes, atletas, desocupados, homens do talho, hetero e gays. São comos os sapatos, vão sempre bem. Um caralhinho po triplex e um caralhinho pa gigi e muitos caralhinhos naquela boca dos barman. Ai, que hoje está a ser um domingo de dureza incrível, mas quem é que me manda beber como se não houvesse mais vida. Porquê, meu deus, porque não me fazes ser mais comedida e me deixas acabar a noite com bebedeiras de caixão à cova. Diz-me meu deus. Um dia ainda te processo por negligência ao cuidares de mim e me pores a ouvir a senhora dona shakira Don't you see baby asi es perfecto. Porque insistes em copos na minha mão, no meu fígado. Porquê que acabo todas as noites nos braços de alguém até casa? Olha, porque não há nada melhor, é assim que eu gosto. Amanhã o dia será de uma dureza incrível, que a minha vontade vai ser de mandar todos pá ganda puta que os pariu, que a minha cabeça estará a latejar. Mas isso será amanhã. Para já, almofada chega aqui ao pé da minha cabecinha, tenho uma coisa para te dizer. É asfixia por masoquismo.

E para os pilotos dos caças, F-16, que sobrevoaram a minha casota, ontem e hoje às 13h, um filha da puta de um pinheiro atravessado. Ide assustar o caralhinho e fazer tremer a casa dos macacos no jardim zoológico da Patagónia. Arre!

Querido Blog,

Com uma porra, se já estava feliz, hoje transbordo felicidade. É só abrir as páginas de uma revista cor de rosa e é um fartote de riso que para tristeza já basta este tempinho de merda. Não conheço metade das pessoas que insistem nas fotos do social. Não sei o que fizeram ou com quem dormiram para estar ali. Não conheço os seus amores e não sei onde moram. Sinceramente, não quero saber, mas as revistas insistem e dizem que aqueles namoram, mais os outros que se separaram e os bebés que estão a caminho. E o outro que pinou com a outra enquanto andava a comer uma princesa qualquer. Merda, merda, merda. Quando achava que nada me interessava nessas vidinhas fúteis, que essas revistas não preenchem o meu coração e não me purificam o sangue, muito menos a alma, ei-la, a menina de Ermesinde a fazer-se à vida, diz que recebeu sms do Ronaldo, troca fluídos com uma moranguita ranhosa, faz topless na praia. Vira o mundo ao contrário para falarem dela.
Foda-se JoJo, o que queres mais para aparecer? Um vídeo caseiro?!?

«É verdade que recebi mensagens de Cristiano Ronaldo, mas não quero falar muito sobre o assunto. Adorava que não me vissem como mais uma conquista, porque não há nada de engate entre nós. Eu não quero isso».
Joana Freitas

«Ela que mostre o número de telefone de onde recebe as mensagens, porque não é o meu de certeza».
Cristiano Ronaldo

Há coisas fantásticas, não há?

Querido Blog,

Rais parta este meu coraçãozinho meloso que se partiu e se juntou a outra metade. Hoje conheci o zangão da minha vida. Macaco de uma figa que é giro que se farta e tem umas asas delicadas que me dói na alma. O tempo que esperei por este dia, os encontros que tentei marcar à força e saiam sempre gorados, as vezes que voei à volta dele sem que ele me percebesse. O rímel nas pestanas, por ele, a roupa mais gira, para ele, o melhor perfume, para ele, o relógio para contar os dias para o ver. E hoje, com umas putas de olheiras, sem maquilhagem, sem estar vestida para matar, tropecei nele. O verde dos meus olhos entrou no azul dos dele. E conheci-o. Pensei que fosse perfeito, o abelhão dos meus sonhos, de ar doce de miúdo. Pensei que me fosse apaixonar como nunca, de tremer, de não conseguir falar e muito menos de o fitar. Mas ele não é nada daquilo que eu tinha sonhado, ainda bem, eu também não sou, nada, daquilo que ele sonhou. Estamos felizes.

You give a little love and it all comes back tou you, la la la la la la la laa

Querido Blog,

O circo está a chegar ao fim e os trapezistas cairam sem rede mas só magoaram as entranhas das bolsas portuguesas. E sabem que mais, eu também acho que na caminha é que é bom, e também não sou muito dada a esse tipo de competições. Guess What? Não fui ao Jogos Olímpicos, porque se fosse ia na modalidade de copofonia e levava a minha vóvó (questa merda já está nos genes) que me começou a treinar desde muito cedo com as gotas pó coração. É até cair, dizia ela. E não haveria erros tácticos mas era capaz de trocar o passo, não é assim tão difícil, até a Naíde, for god’s sake. Não trazemos as medalhas desejadas (foda-se, estamos empatados com a mongólia) mas trazemos os medalhados para o Algarve, que o Black Jack em peso viu o michael “dumb look” phelps. E nadou e jogou golf. Que a abelhinha teve a minutos de o convidar para vir ao Fojo bater umas bolas, um balde delas que até lhe trocava os olhinhos. É um homem de tomates para vir de férias para este paraíso de assaltos, que tenho cá para mim, que há aí uns gangs que já pensam mandar pelos ares o Hilton. Era só meter a Paris lá dentro, parece que as parasitas ardem muito bem. Era muito cenário, gente invejosa, esta.

Querido Blog,

Dantes o mundo era giro, o cor-de-rosa, não se misturava com o azul, as pitas não iam para o piolho e as boas meninas não se iam enfaixar para os p's de Braga, agora vão. A abelhinha de asas muito activas apanhou piolhos e foi viver para a cidade dos arcebispos, que a minha vida é esta e aqui me confesso adepta da boémia e da vontade própria. A moda são os festivais de verão, o pó, a água fria, o lixo, os bebâdos, uma merda, a abelhinha nunca lá pôs os pés mas os cordeirinhos (as) vão. O algarve é o destino de férias da seita mas a abelhinha vai pa Mirandela, longe do social. E agora a moda chegou aos blogs, que esta treta da blogosfera é gira que se farta, carago. Basta o Bruno Nogueira, o Nuno Markl, ou até mesmo, os Gato Fedorento fazerem uma piadola sobre alguém que os cordeirinhos vão todos em fila indiana na mesma direcção. O José Cid já deve estar muito agradecido, agora é a vez do Moita Flores, que nunca incomodou ninguém, agora é quase como os elefantes, incomoda muito e incomoda muito mais. Cordeirinhos, there's no such thing as bad publicity. Right? As long as they spell the name right.
Eu tenho um caralho de um violino no telhado, que isto de ter amigos, às vezes, não dá jeitinho nenhum, e fui como os cordeirinhos, com a vontade de dar com o violino nos cornos de muita gente. Ai dava e com a pontaria de um sniper cruxificado, que no nosso portugal dos pequeninos, andar a matar bandidos não é bonito de se ver e as coisas podiam ter sido resolvidas de outra maneira, dizem essas belas mentes mal fodidas. Ah, foi por serem brasileiros, racistas. Não, não foi, foi por serem uns grandes C-A-B-R-Õ-E-S, que a vida dos outros não é brinquedo. E agora, se me dão lincença, vou ver o Michael Phelps ganhar mais uma medalha, que esses exemplos os cordeirinhos não seguem. Não é social e requer muito esforço.
Splash! Splash!

Querido Blog,

Assim como Sodoma e Gomorra, e as cidades circunvizinhas, que, havendo-se entregue à fornicação como aqueles, e ido após outra carne, foram postas por exemplo, sofrendo a pena do fogo eterno.

Ora pois, que seja feita a vossa vontade. Sendo assim, é oficial, a época piscinal está aberta e Miramar está debaixo do fogo, com muita carne e fornicação, que esta gentinha não sabia o que era o mundo. Eu sei, piscina, sol, vodka, charuto e nos tempos livres o trabalho. Sendo assim, estar-me-á eternamente reservado a negrura das trevas.

Querido Blog,

É a vingança da bicharada, dezasseis animaizinhos ranhosos em palco, como dizia uma actriz a quem não lhe vi as trombas naquela escuridão da fábrica, uma alcateia de gaivotas, aqueles não, eram de uma espécie variada e com muito riso, tanto que no fim deu pá lágrima do crocodilo. E pá lágrima da abelhinha que Herbie Hancock no Palácio, de graça, é coisa para chorar baba e ranho de tanto ajuntamento humano. Como dizia uma actriz, a tal, uma alcateia de humanos, homens de barba rija e crianças e jardins cheios que nem se via o verde. E faltava a erva. Mas não faltava o pólen, nem a bebida e muito menos a polícia. Esses meu grandes queridos, aliás, grande querido que nos safou de mais de 200€ de multa, gozou com a nossa cara, deu-nos um recuerdo e se benzou. 0,16, então muito boa noite sr. agente, que eu estou ceguinha e longe de casa. E foi rir, como a bicharada. Afinal não é assim tão fodido ter sonhos eróticos com uma feijoada à meia-noite. E Pilatos, terá lavado as mãos?

Querido Blog,

Foda-se que já nem acerto nas teclas..ai ai..que nem há capacidade pa GiGi. Como escreve a loira Palmira, vou ver anúnssios. Televendas. É melhor que pão com fiambre...

Querido Blog,

Estou a sete minutos e quarenta e dois segundos de ter um ataque e não há Oxis que me salve. O Chivas, esse grande maluco do meu boi, literalmente, andava com um pêlo muito estragadinho, que lá na aldeia o copo é barato e começa-se logo pela fresquinha. Abelhinha, hoje, de rimel nas pestanas, gloss nos lábios e ideias geniais nos neurónios decide levar o bovino ao cabeleireiro da zona, próprio para animais. E lá foi o Chivas fazer um brushing, esticou o pêlo, pôs creme amaciador, recebeu massagens, tratamento VIP, um mimo. E não é que o cabrão do bicho gostou. Gostou tanto que virou drag queen, por amor da santa, agora é vê-lo sempre com o pêlo esticado e brilhante, maquilhagem, emite uns ruídos manhosos e usa cascos de saltos altos. Agora não sei se o Chivas é um boi ou uma vaca, se calhar é um José Castelo Branco. Parafraseando o senhor mais gostoso da favela brasileira, Vila Isabel, PUTA QUI PARIUUUU.

Agora, meu querido blog, que a noite ainda é uma criança venham as fichas que eu estou all-in.

Querido Blog,

Não é que o chavalo me desafiou mesmo, i mean, atiçou para entrar no ringue, qual Mike Tyson. Ai como eu gosto de orelhinhas. E vou, que já passou o tempo em que eu era uma senhora, bem passada a ferro, inocente e sem gritar na cama, de palavras estudadas e penteado perfeito, tão recatada e fiel como uma mulher deve ser. Sem fumar, sem beber, sem dizer um único palavrão, credo, que nosso senhor me perdoe tal pecado. Preferia mentir a ser julgada e criticada e de honra manchada, que a honra é uma coisa muito importante para uma senhora. Agora não, sou aquela que os homens esperam ter na cama mas não na mesa, temos pena do zangão, que se embebeda até cair, fuma, diz asneiras e chora e grita e ri à gargalhada, com essas falsas virgens de inveja povoadas, cheias de tanta falta de amor e de sexo. Com o ouvido atento em Maceo Parker, que isto de levar porradinha não vai lá com duas tretas, há que fazê-lo bem feito e a abelhinha é quase profissional em nódoas negras e assemelhados. Ai o caralho, que não é desta que vou para o céu.


No easy way to say this but you make this hard on me, now bounce baby bounce.

Querido Blog,

Estou num mundo platónoviciano, com vontade de rir. É só por uma máscara na cara e rir à gargalhada. Rir com essa nova profissão de comentador, com a certeza que aquela gente fala. Ele é o prof. Marcelo, o Dr. António Vitorino, a astróloga Maya, aquele ser Cláudio Ramos, e tantos outros. A razão está sempre do lado deles, sábia que é esta gente. Política, futebol, a vida dos outros, economia, e tantas outras coisas. Se esta gente fosse dar Whorkshops de como tirar sutiãs às gajas e se fosse enfaixar nas noites da GiGi no Triplex, que tem um barman bom que fode. E ressacados fossem sentar-se no S. João durante 4 horas. Eu também subiria pelas linhas do comboio e me cruzaria com Jorge Mota e Paulo Freixinho, e o Daniel Pinto, ai o Daniel Pinto que é um actor do caralhinho e se fosse espancada por ele, continuava a ser bom. E jogava xadrez, apanharia sol e trocaria duas palavras com o João Castro, se lhe chegasse, e com a Sandra Salomé e o Pedro Almendra, que esta gente já me habituou ao melhor nesta cidadezinha cinzenta. E nem foi preciso um xarutinho para apurar os sentidos. A abelhinha excitadinha vai dar às asas novamente para aquela colmeia, ai vai, vai. Depois de tanta cultura, vou voltar à minha vidinha ignóbil. Até jazz

Querido blog,

A minha querida Lisboa é uma cidade do caralhinho, capaz do melhor e do pior. Sem medos nem sombras desço a Rua Augusta, subo o Chiado, páro no Bairro Alto, fumo um charuto, passo por Santos. Quero um sightseeing, até se me trocam os olhos, 17 euros, é que é já a seguir, fujo para Sintra que para me intumir é melhor em ar puro com palácios, castelos e salas de espectáculo. Se preferir, posso ir para Loures de shotgun nas mãos ajudar a ciganada a defender-se dos pretos, racistas e burros que até aleijam as vistinhas. Foda-se que se fosse atropelada subia as palmeiras ao pé do rio, e se vocês não têm palmeiras ao pé do rio, não sabem o que é qualidade de vida. Essa Lisboa de trânsito e semáforos nas rotundas, que nisso nós somos uns meninos, verdes, que o verde de Lisboa cheira a Sporting e não a erva, mas a abelhinha gosta e gosta do FCP na Champs, que puxo a chinela pó bairrismo, aí a Sé é linda e não arde tão bem como a Av. da Liberdade. Vocês têm o Tejo e nós temos o Douro, e o Rui, que eu quero masé que vá pentear os macacos do Malawi. Essa Lisboa da luz e da imperial, dos petiscos e da má comida a preço de ouro, dos taxistas que querem dar a volta à cidade para nos levar a casa. Lisboa dessa Anabela La Feriana e sus muchachos que jesus cristo custa a morrer e já la vão mais de trezentas e cinquenta tentativas. Vão tentar no Algarve, cambada de princesas que nem chicotear sabem. Essa Lisboa dos amigos, das noitadas, dos foras da lei, da droga nas esquinas, dos assaltos e arrumadores. A minha Lisboa, da Bica, de Alfama, da Estrela e da Lapa, da Costa da Caparica, da Rua do Passadiço. Dasse que a vidinha aqui é dura para uma abelha fútil e de duros vícios.

Cheira bem, cheira a Lisboa!

Querido Blog,

Só vim aqui para acrescentar, o Fernando Alvim (eu-sou-o-homem-que-sei-fazer-tudo-ainda-só-não-consigo-ter-piada) é dos maiores fantoches que conheço. Mas o Sérgio Manuel aka Sexy Sound System é mil vezes pior. Ontem no festival dar-lhe com um gato morto no focinho até o bicho miar, espetar-lhe um pinheiro, atravessado, ainda era pouco. Num set inacreditavelmente mau para ser verdade, saiu do palco sorrateiramente e deixou a música a tocar meia hora. E eu só me apercebi no fim, era tal o prazer de ver aquela imagem do inferno.

Querido Blog,

Foste nomeado para os prémios da super bock, por alguém que nem conheço, e eu pensei, uauuu, alguém que dá valor ao que escrevo, nesta colmeiazinha azul, que basicamente, é merda. Já me estava a imaginar a subir ao palco, de estatueta na mão, obrigada a minha mãe por este belo cabelo, ao meu pai pela cor dos olhos, ao meu irmão pela porradinha, ao meu namorado a quem amo muito, aos meus amigos que são melhores que os vossos, ao meu cão por ser movido a electricidade, à minha coelha fofinha que é uma coisa parva, aos meus passarocos Carolina e Pinto da Costa, a todos os que me ajudaram por me ajudarem, a todos os que me conhecem por me conhecerem, aos que não me conhecem porque me queriam conhecer mas ainda não sabem, ao mundo inteiro porque marte ainda é um pouco longe, mas especialmente ao nosso senhor jesus, o cristo, pela inspiração constante na minha vida. E este sonho já ia tão longe, que eu decidi dar graxa ao senhores dessa grande bebida, que eu não gosto, Super Bock, e lá comprei o bilhetinho para o festival. E lá fui eu para o infantário e para a morangada. Contava-se pelos dedos as pessoas mais velhas que eu no recinto, tenho 28 anos. Não vi Brand New Heavies nem Clã, com muita pena, Morcheeba foi fraquinho, Paolo Nutini até se safou bem, o Jamiresco (pós amigos) mesmo gordinho, é o melhor do mundo, e claro, o nosso Palma, Jorge de primeiro nome, ceguinho que só deus sabe, só deus o caralhinho, que toda a gente viu, mas não se esqueceu de nenhuma letra e encantou-me. Ao gajo que me mostrou o cú na roda gigante, vai enchê-lo de pilas e para o senhor do gritos que diz que as fancesinhas dele são as melhores do mundo, ai foda-se, andamos a brincar aos macacos?!?!
O festival foi uma valente merda e a mim não me apanham lá mais, juro de pés juntos. Super Bock, bahhhhh. O Jorginho é que a sabe toda:

Vive, Dança, Rosa Branca
Não percas tempo a tentar ser feliz

é assim, com uns riscos de coca.

Querido Blog,

Estou orgulhosa como um raio.
Mais de um mês e eu europeu de futebol depois, cá está a abelhinha a zumbir de cima do meu metro e setenta e de asas bem abertas pronta para o próximo vôo. Acabou a parvoeira do futebol, podem retirar as bandeiras, os lencinhos, os cachecóis e até as luvas desse grande símbolo da baliza da selecção, Ricardo. Podem dizer adeus ao Scolari, que se não é ele o burro, então não sei quem será, e gritar a plenos pulmões, somos pequeninos, ou se calhar nem somos nada. E voltamos, assim, para o nosso fado, a nossa sardinha e os nossos santos populares que já faziam falta. Ai meu rico S. João. Estão abertas apostas para ver qual será a santa que Scolari adoptará em inglaterra. Neste mês, ainda no futebol, houve a polémica da Champs, mas quem saiu vencedor? O Sr. Pinto da Costa, claro está, que a máfia não acaba assim, de um dia para o outro. Já os benfiquistas esfregavam as mãos de contentes e apontavam o dedo e gritavam à justiça, temos pena, Salazar demorou muito mais a cair da cadeira. Houve um Rock in Rio, ao qual Eu Não Fui, e o povo criticou essa grande querida da Amy Whinehouse, era tão mais simples se toda a gente tivesse bebido e fumado uns belos charutos, ofendidinhos de merda. E por falar em merda, as acções das energias renovaveis são uma grande merda, tivesse eu gasto o dinheirinho em boa vida, ficava na mesma sem ele mas era muito mais feliz. Esta semana serviu ainda para desfazer uma grande dúvida, de onde vem a inteligência do Ricardo Trêpa, vem do avôzinho, pois claro, que após receber um prémio, falou em inglês e disse, pasmem-se, to be or not to be. Estou muito mais descansada.

Querido Blog,

Às tantas, era melhor por gasóleo no autocarro da selecção. É que a vontade de vencer não deu para muitos quilómetros.

Querido Blog,

As matronas estão grávidas, o paneleiro oferece as receitas de bilheteira do espectáculo religioso ao sargento, a gasolina aumenta 3 cêntimos, o primeiro ministro fuma nos aviões, os McCann continuam a montar o circo e o meu patrão passa-se comigo por eu dizer que chegou um e-mail. E-mail não, correio electrónico que eu sou português. Ai, tão patriota que nós somos, só gostava de saber porque que ele come mousse de chocolate e não espuma de chocolate, tem abat-jours e não quebra-luzes, nas festas está na guestlist e não na lista de convidados e me chama tête de thon e não cabeça de atum. Pelos sapatos do Papa. Prada, consta-se.

Querido Blog,

Aventurei-me na noite da gaja e, claro, foi até de manhã, que a princesa já tinha saudades de partilhar as noites com o povinho. O sítio escolhido, foi o bar que tem noite das mulheres à quinta-feira e parece haver concursos de eu mostro mais as mamas que tu. A porta encheu-se de gajas pindéricas, mamalhudas e com decotes até ao umbigo, com frases do tipo, eu estou na guestlist, eu estou numa festa de anos, eu estou com uns amigos que já entraram. E com um pinheiro no cú, atravessado, ninguém está? Com uma merda, esperam à porta para entrar e se entrarem já é uma sorte, que eu cá se fosse porteira daquele sítio, dito chique, dali não entrava uma gaja, muito menos os babões dos homens, que tão parvos ficam a olhar para as gajas. Baba... baba. Alex vai buscar-me uma bebida, João vai pousar-me o casaco, Miguel arranja-me um cigarro, Pedro segura-me na carteira. Foda-se, é o que eles merecem. Ai tu queres ver eu a ser crucificada, qual nosso senhor, a troco do perdão dos meus pecados. Oh minha virgem santíssima, sem pecado concebida, sem pecado mas com uma boa queca, até aposto. Eu mereço, e também, mereço três copos de vodka-limão e laranja e o que vier que a bebedeira quer-se assim de mansinho, com o sumo a acompanhar. As cabeleireiras não pararam de importunar o consultor que me acompanhava. As cabeleireiras são piores que carrapatos, é melhor beber mais um copo. Mais uma vodka das mãos do nosso senhor jesus, o cristo, que eu cá conheço-o há anos, tantos, que um dia até o deixei guardar a mota dele na minha garagem. Quando saí, já estava sol, não fosse o trabalho de abrir a capota e tinha vindo de cabelos ao vento e ar na tombras. Assim, vim a torrar os neurónios da abelhinha a perguntar-me, como é possível haver gajos que pagam 15€ para patrocinar esta merda.
Por amor da Santa...

Querido Blog,

Só me apraz dizer, SPORTING...
Agora é só por o ciganito a dançar o tango argentino e a taça vem para o dragão.
Abelhinha está feliz, está, está...