Hoje é isto que me apetece dizer. Se és jovem, irreverente, tens mais de 18 anos, espírito aventureiro e gostas de coisas novas, vai à janela e grita bem alto: Eu quero levar no cú.
quarta-feira, 17 de outubro de 2007
domingo, 14 de outubro de 2007
Querido Blog,
Eu não queria estar a armar-me em "abelha runhosa", não queria, mas 70 milhões de euros?!?! Ai foda-se. Mas quê, tem piscina e court de ténis? Quantos santos podem ficar lá instalados? É que se for assim aceito, não queremos que falte nada a essa grande maluca da nossa senhora de fátima.
Fátinha, sua ramboieira, esta merda agora é que vai ser. Raves na penthouse, orgias na piscina, santos e pastorinhos a embebedarem-se de rissol e croquete na mão. Vai ser uma grande tolice. É certo que para já ainda há muitos curiosos e tão cedo não haverá sossego nessa instância de luxo, mas depois, não há quem te pare.
Ai minha nossa senhora de fátima, ajudai-me a encontrar três otários, de preferência numa aldeola onde eu lhes possa aparecer vinda do céu, ou numa cova, ou o raio que os parta, para eles também, fazerem de mim um mito, assim, quem sabe lá para os 70 anos o povo se una e construa um paraíso desses para eu viver, mas com jacuzzi. Eu juro que também lhe chamarei igreja. Para ser católica é preciso obedecer a um perfil dramático e amargurado, com vontade de amar a todos os santos e adorar o deus, nem que seja o das pequenas coisas, e eu, claramente, prefiro dar um salto ao bairro do aleixo do que à igreja da santissima trindade.
Perdoai-me meu pai, que eu não sei o que digo.
Eu não queria estar a armar-me em "abelha runhosa", não queria, mas 70 milhões de euros?!?! Ai foda-se. Mas quê, tem piscina e court de ténis? Quantos santos podem ficar lá instalados? É que se for assim aceito, não queremos que falte nada a essa grande maluca da nossa senhora de fátima.
Fátinha, sua ramboieira, esta merda agora é que vai ser. Raves na penthouse, orgias na piscina, santos e pastorinhos a embebedarem-se de rissol e croquete na mão. Vai ser uma grande tolice. É certo que para já ainda há muitos curiosos e tão cedo não haverá sossego nessa instância de luxo, mas depois, não há quem te pare.
Ai minha nossa senhora de fátima, ajudai-me a encontrar três otários, de preferência numa aldeola onde eu lhes possa aparecer vinda do céu, ou numa cova, ou o raio que os parta, para eles também, fazerem de mim um mito, assim, quem sabe lá para os 70 anos o povo se una e construa um paraíso desses para eu viver, mas com jacuzzi. Eu juro que também lhe chamarei igreja. Para ser católica é preciso obedecer a um perfil dramático e amargurado, com vontade de amar a todos os santos e adorar o deus, nem que seja o das pequenas coisas, e eu, claramente, prefiro dar um salto ao bairro do aleixo do que à igreja da santissima trindade.
Perdoai-me meu pai, que eu não sei o que digo.
quarta-feira, 10 de outubro de 2007
Querido Blog,
Hoje partilho contigo a minha triste história de amor. Há quatro anos foi assim.
Rai's parta a vidinha dura e ignóbil de uma abelha honesta e trabalhadora. Ela era trabalho para aqui, tratar da colmeia para ali, satisfazer o abelhão-mor, procriar, uma canseira, e para quê? Para o zangão se por a monte com uma abelhuda escanzelada na primeira oportunidade. O meu zangão Emílio, a quem prometi fidelidade eterna?!?! A polícia procurou deseperadamente este ser desprezível e vil, mas a sua vocação de toupeira, levou-o a embrenhar-se nas profundezas do calcário e do granito, tendo-se evidentemente perdido, pois o seu senso de orientação é semelhante ao de um pinheiro. Julgava a abelhinha que ele estaria perdido para sempre, caído e dissecado numa valeta qualquer, e era muito bem feita se assim fosse, para ele aprender a não deixar o certo pelo incerto. Doce ilusão... um belo dia, explodiu um vulcão em Itália e este reles ser surge numa prancha a surfar na lava, com um sorriso maquiavélico e ar de bem fodido, o cabrão. Chamei o FBI que tomou conta do caso, destacaram dois agentes especiais, o Super e o Bock, e toca a mandá-los para Itália a fim de prender Emílio o Zangão, que queria ser zangão em vez de zangão. Emílio andou assim fugido às autoridades, numa espécie de Prision Break com sotaque mafioso. Ao ser apanhado, Emílio foi preso e presente ao tribunal de seres estranhos em Milão e condenado a voltar para a colmeia e ajudar-me nas tarefas domésticas, a pagar pensão de alimentos aos filhos, e afins. Ao fim de um tempo de cumprimento da pena, essa grande besta, foge outra vez. Passados dois meses, Bock descobriu que o pequeno ser se tinha disfarçado de vietnamita desde que passou à clandestinidade. Assumiu, assim, uma nova identidade, pelo que hoje, ao atravessarem a rua, ao dobrarem uma esquina, ao verem tv, ele pode lá estar e nem darmos conta! Pode ser a Maria Elisa, o José Castelo Branco, o Bush, o príncipe Harry ou mesmo uma tampa de esgosto, uma garrafa de água ou um frasco de verniz castanho... cuidado... tenham muito medo... ele anda por aí.
Hoje partilho contigo a minha triste história de amor. Há quatro anos foi assim.
Rai's parta a vidinha dura e ignóbil de uma abelha honesta e trabalhadora. Ela era trabalho para aqui, tratar da colmeia para ali, satisfazer o abelhão-mor, procriar, uma canseira, e para quê? Para o zangão se por a monte com uma abelhuda escanzelada na primeira oportunidade. O meu zangão Emílio, a quem prometi fidelidade eterna?!?! A polícia procurou deseperadamente este ser desprezível e vil, mas a sua vocação de toupeira, levou-o a embrenhar-se nas profundezas do calcário e do granito, tendo-se evidentemente perdido, pois o seu senso de orientação é semelhante ao de um pinheiro. Julgava a abelhinha que ele estaria perdido para sempre, caído e dissecado numa valeta qualquer, e era muito bem feita se assim fosse, para ele aprender a não deixar o certo pelo incerto. Doce ilusão... um belo dia, explodiu um vulcão em Itália e este reles ser surge numa prancha a surfar na lava, com um sorriso maquiavélico e ar de bem fodido, o cabrão. Chamei o FBI que tomou conta do caso, destacaram dois agentes especiais, o Super e o Bock, e toca a mandá-los para Itália a fim de prender Emílio o Zangão, que queria ser zangão em vez de zangão. Emílio andou assim fugido às autoridades, numa espécie de Prision Break com sotaque mafioso. Ao ser apanhado, Emílio foi preso e presente ao tribunal de seres estranhos em Milão e condenado a voltar para a colmeia e ajudar-me nas tarefas domésticas, a pagar pensão de alimentos aos filhos, e afins. Ao fim de um tempo de cumprimento da pena, essa grande besta, foge outra vez. Passados dois meses, Bock descobriu que o pequeno ser se tinha disfarçado de vietnamita desde que passou à clandestinidade. Assumiu, assim, uma nova identidade, pelo que hoje, ao atravessarem a rua, ao dobrarem uma esquina, ao verem tv, ele pode lá estar e nem darmos conta! Pode ser a Maria Elisa, o José Castelo Branco, o Bush, o príncipe Harry ou mesmo uma tampa de esgosto, uma garrafa de água ou um frasco de verniz castanho... cuidado... tenham muito medo... ele anda por aí.
sábado, 6 de outubro de 2007
Querido Blog,
Continuo esta minha luta contra a sociedade que desfavorece tantos. Calma, bebés, não ando por nenhuma selva amazónica, nem nenhuma savana das áfricas, a minha força está por detrás da aparência. Não quero saber de refugiados preseguidos e famintos, dos homens que combateram como bravos nas antigas colónias, estou-me a cagar para Pinochet e Fidel Castro. Quero eu cá saber de alguma coisa sobre O Capital ou do Manifesto do Partido Comunista, dass para o Karl Marx. Eu quero é conquistar o mundo com mel e amêndoas, se puder ser com doce de ovo também não vai mal. Já combati heroicamente de ferrão em punho. Comecei pelo apartheid na África do Sul, fui responsável pelas tentativas de fuga de Nelson Mandela da cadeia, combati no Uganda contra Idi Amin, e na "caça" aos diamantes quase me cruzei com Leonardo de Caprio, esse grande querido. Estive na América Latina e libertei povos da opressão, fiz cair o muro de Berlim, uni a Europa e combati na China e nas Ilhas Fidji. Corri o mundo e estive em todas as grandes batalhas. Em 1957 declamei MEIN KAMPF em Madagáscar e o governo caiu. Anos antes, em 1945 com um gancho de cabelo libertei todos os Judeus do Holocausto. Já em 1967 provoco a revolução dos carteiros em Butão e a minha vida nunca mais foi a mesma. Fizeram-me uma estátuta na praça Ariöps em Roterdão, alguns dos ferrões usados em batalha, estão em exposição em diversos museus por esse mundo fora e milhares de livros documentam estas minhas missões contra poderes instalados. A acção deste ano será converter a Catarina Furtado em freira e afastá-la de vez dos canais portugueses, convencer a Margarida Rebelo Pinto que não é nehuma heroína por ter posto um povinho estúpido a ler livros estúpidos e provar a Merche Romero que o Cristiano só a queria para pinar, querida és um bocadinho lerda ainda não percebeste isso. Para já estou em período de reflexão a ganhar força e coragem que me permita, passar uma semana no deserto com apenas 100 litros de vodka. Parece que vou ter de levar a menina que queria ser uma árvore de maracujás, por exemplo, e se transformou numa garrafa de vodka. Lá terá de ser, sendo assim, as expectativas de vida eterna começam a esvair-se.
Continuo esta minha luta contra a sociedade que desfavorece tantos. Calma, bebés, não ando por nenhuma selva amazónica, nem nenhuma savana das áfricas, a minha força está por detrás da aparência. Não quero saber de refugiados preseguidos e famintos, dos homens que combateram como bravos nas antigas colónias, estou-me a cagar para Pinochet e Fidel Castro. Quero eu cá saber de alguma coisa sobre O Capital ou do Manifesto do Partido Comunista, dass para o Karl Marx. Eu quero é conquistar o mundo com mel e amêndoas, se puder ser com doce de ovo também não vai mal. Já combati heroicamente de ferrão em punho. Comecei pelo apartheid na África do Sul, fui responsável pelas tentativas de fuga de Nelson Mandela da cadeia, combati no Uganda contra Idi Amin, e na "caça" aos diamantes quase me cruzei com Leonardo de Caprio, esse grande querido. Estive na América Latina e libertei povos da opressão, fiz cair o muro de Berlim, uni a Europa e combati na China e nas Ilhas Fidji. Corri o mundo e estive em todas as grandes batalhas. Em 1957 declamei MEIN KAMPF em Madagáscar e o governo caiu. Anos antes, em 1945 com um gancho de cabelo libertei todos os Judeus do Holocausto. Já em 1967 provoco a revolução dos carteiros em Butão e a minha vida nunca mais foi a mesma. Fizeram-me uma estátuta na praça Ariöps em Roterdão, alguns dos ferrões usados em batalha, estão em exposição em diversos museus por esse mundo fora e milhares de livros documentam estas minhas missões contra poderes instalados. A acção deste ano será converter a Catarina Furtado em freira e afastá-la de vez dos canais portugueses, convencer a Margarida Rebelo Pinto que não é nehuma heroína por ter posto um povinho estúpido a ler livros estúpidos e provar a Merche Romero que o Cristiano só a queria para pinar, querida és um bocadinho lerda ainda não percebeste isso. Para já estou em período de reflexão a ganhar força e coragem que me permita, passar uma semana no deserto com apenas 100 litros de vodka. Parece que vou ter de levar a menina que queria ser uma árvore de maracujás, por exemplo, e se transformou numa garrafa de vodka. Lá terá de ser, sendo assim, as expectativas de vida eterna começam a esvair-se.
segunda-feira, 1 de outubro de 2007
Querido Blog,
Pois se meio mundo escreve livros, a abelhinha vai fazer o quê? Escrever livros, lógico-evidente. Depois de "Como despertar o ódio e o instinto assassino nos peixes de água fria" eis que vem "A menina que queria ser uma árvore de maracujás, por exemplo, e se transformou numa garrafa de vodka". Estes livros, para já, estão fechados num cofre, mantidos em segredo, porque o principal objectivo é montar uma conspiração secreta contra a Associação Secreta dos Amigos e Família de Cogumelos e Canabinóides, da qual eu sou presidente.
No primeiro livro, defendo a teoria que os peixes de água fria são os principais responsáveis pelos atentados terroristas em todo o mundo. Portanto, meus amigos, o ataque às torres gémeas, os assaltos diários pelo nosso Portugal, os gangs, os dealers, os lançamentos de saco do lixo pela janela, os raptores, os pais da Madie, tudo isto vem do cérebro dos pequenos peixes que habitam nos nossos aquários. No segundo, a tese defendida é sobre uma menina que andava na escola primária e estava convencida ser uma árvore de maracujás, no entanto, todos os seus amigos, quando se aproximavam dela ficavam muy borrachos, ora se os maracujás não têm álcool, o quê que a menina poderia ser senão uma garrafa de vodka? Então, foi ao supermercado, comprou maracujás e bebeu o sumo deles, daí a invenção da vodka-maracujá. Desde aí que a menina percebeu que afinal não passava de uma álcoolica anónima e no verão com o sol virava vodka preta, que é quase a melhor amiga do fígado.
E agora, meus abelhudinhos mai lindos, se pensam que o mundo está perdido, preparem-se para o pior. Depois dos livros vem o cd, cuja a capa será Carolina Salgado, Cinha Jardim, Maya e Claúdio Ramos fechadas numa gaiola de coelho, com direito a ginásio e aparelho de karaoke, e se chamará "As parasitas da sociedade cantam e os ouvintes caem que nem fruta madura pois suas vozes são ao melhor estilo de um comando de tv".
Espero reacções ultra-positivas nestes meus projectos, porque o que eu quero mesmo é ganhar muito dinheirinho, devido a esta minha inteligência surreal, para esta colmeia fashion.
Pois se meio mundo escreve livros, a abelhinha vai fazer o quê? Escrever livros, lógico-evidente. Depois de "Como despertar o ódio e o instinto assassino nos peixes de água fria" eis que vem "A menina que queria ser uma árvore de maracujás, por exemplo, e se transformou numa garrafa de vodka". Estes livros, para já, estão fechados num cofre, mantidos em segredo, porque o principal objectivo é montar uma conspiração secreta contra a Associação Secreta dos Amigos e Família de Cogumelos e Canabinóides, da qual eu sou presidente.
No primeiro livro, defendo a teoria que os peixes de água fria são os principais responsáveis pelos atentados terroristas em todo o mundo. Portanto, meus amigos, o ataque às torres gémeas, os assaltos diários pelo nosso Portugal, os gangs, os dealers, os lançamentos de saco do lixo pela janela, os raptores, os pais da Madie, tudo isto vem do cérebro dos pequenos peixes que habitam nos nossos aquários. No segundo, a tese defendida é sobre uma menina que andava na escola primária e estava convencida ser uma árvore de maracujás, no entanto, todos os seus amigos, quando se aproximavam dela ficavam muy borrachos, ora se os maracujás não têm álcool, o quê que a menina poderia ser senão uma garrafa de vodka? Então, foi ao supermercado, comprou maracujás e bebeu o sumo deles, daí a invenção da vodka-maracujá. Desde aí que a menina percebeu que afinal não passava de uma álcoolica anónima e no verão com o sol virava vodka preta, que é quase a melhor amiga do fígado.
E agora, meus abelhudinhos mai lindos, se pensam que o mundo está perdido, preparem-se para o pior. Depois dos livros vem o cd, cuja a capa será Carolina Salgado, Cinha Jardim, Maya e Claúdio Ramos fechadas numa gaiola de coelho, com direito a ginásio e aparelho de karaoke, e se chamará "As parasitas da sociedade cantam e os ouvintes caem que nem fruta madura pois suas vozes são ao melhor estilo de um comando de tv".
Espero reacções ultra-positivas nestes meus projectos, porque o que eu quero mesmo é ganhar muito dinheirinho, devido a esta minha inteligência surreal, para esta colmeia fashion.
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