Querido Blog,

Bob que estais no céu, santificado seja a tua ganza, venha a nós a tua moca, seja seguida a tua tradição. Moca cada dia nos dai hoje, mas livrai-nos da branca. Ámen!

Querido Blog,

Há coisas do caraças, não há?
A minha libido sentiendi passou-se de vez, não é que me enviou uma sms que dizia: O teu saldo sexual apresenta um valor negativo de cinco quecas e dois preliminares. Sugiro que procedas à recarga até às 2h da manhã, ou a tua actividade sexual será cancelada.
Pelas pescadas deste mar. E então, aquele dia em que me sentei no nariz do pinóquio e pedi, desesperadamente, para ele mentir, não conta como carregamento? Cabrão do boneco de madeira que naquele dia decidiu dizer a verdade.

Querido Blog,

do meu coração, já tinhas saudades minhas? Eu também estava cheia de saudades... de mim própria, minha estrelinha da sorte.
Cheguei hoje de viagem, tive no Líbano porque em Fevereiro, aproveitei as férias de verão e fui para o Algarve, então encontrei um xeiq alemão que me disse:
- Indes para a kiss?
E eu disse que só ia se fosse no carro com ele que era um mercedes todo xpto que até tinha televisão. E assim foi. Chegámos lá e ele estacionou mesmo à porta da disconight quando apareceu um segurança a dizer que o lugar era reservado para o patrãozinho e o xeiq perguntou:
- Sprchen the english?
E o segurança viu que era o xeiq e deixou lá ficar o mercedes xpto cor de pêlo de rato.
Entrámos e lá estava o nosso grande amigo Dj Fatboy Slim (is fucking in heaven) e fomos todos para a sala vip beber champanhe e cheirar um pó branco, que moca. Quando saímos de lá fomos todos para o Líbano porque o xeiq disse que eu era a mulher mais bonita do mundo e no Líbano ía muito bem com a burka. Eu disse ao sôr xeiq que não tinha dinheiro mas que pagava com o trabalho, um rim ou o baço, e o dedo mindinho. Fui para lá como fada do lar com recomendações do mais alto gabarito do meu antigo patrão o eng. Lopes.
- Quem é o Eng. Lopes, minha princesa, perguntou o xeiq.
Eu disse quem era e ele tratou logo de o convidar para fazer umas obras no seu palácio em 2014. A mulher do eng. Lopes, prof. Lisa Lopes foi, entretanto, trocada por camelos em Marrocos.
A coisa corria tão bem que decidi criar uma empresa "guardadora de sementes", é uma empresa que fabrica cadeiras para os detectores de mentiras cujo slogan é "sementes ficas como eles", se alguém estiver interessado no catálogo das tendências só tem de fazer o mesmo de sempre.
Pois é, estou de volta, feliz e sem o baço e dedo mindinho da mão esquerda.

Querido Blog,

Eu sei que todos os dias deveria deixar aqui o registo desta minha vidinha parva, mas confesso que eu própria às vezes perco a paciência para tanta parvoíce junta. Custa um bocadinho de manhã e perfura-me o peito ao fim da tarde. Pois que, aqui na parvolândia tento desesperadamente ganhar o prémio de "A minha groselha é melhor que a tua e vai muito bem com a água da torneira". Entretanto, continuo numa luta desenfreada para arranjar subsídios para criar um clube de fãs para o casal Lopes. Se alguém estiver interessado em contribuir ou fazer parte deste clube, só tem de deixar um comentário, com o assunto: Eu quero pertencer ao clube de fãs do casal Lopes. O Sr. Engenheiro vai desejar ter uma filha como eu, mas como não dá para todos e o meu paizinho deve estar perdido por alguma savana em África, temos pena.

Querido Blog,

Venho por este meio apelar aos abelhudos mai lindos desta bela colmeia doce, que não deixem o contador das visitas ter o número 8. E porquê? Porque a côr correspondente é o roxo e eu fico piursa com esses tons. E cortar os dedinhos ao criador desta merda de tonalidade? Isso é que era.

Querido Blog,

Afinal, o brasileiro, a quem muitos idolatram, não passa de uma florzinha arrogante que nem esmurraçar um homem sabe. Já que queria tanto defender o Quaresma, como se este não se soubesse defender sozinho, acertava em cheio no Sérvio, mas não, o Sr. Scolari, que até já sabe que aeromoça é hospedeira, gosta é de ganhar muito dinheiro e fazer muito pouquinho por estes tugas, habituados a circos de pouca qualidade. Felipão, tive uma ideia, pode não ser muito brilhante, mas isto o que era giro, era que começasse a ganhar jogos e deixasse uma vez por todas de ser um cagão, podia ainda divertir-se a ver os jogos da 1ª liga e deixar de travar batalhas estúpidas com diferentes atletas. Mas lá está, depois monta o seu espectáculo, pede a todo o país para pendurarem a bandeira na janela, na porta, nas orelhas, o que for, apela a sentimentalismos mesquinhos, e pronto, os portuguesinhos perdoam tudo. Às tantas, não seria melhor trocar a selecção de futebol pela de rugby, just in case...

Querido Blog,

A coisa está a ficar séria, parece que 84 pessoas já se enfiaram nesta colmeia, agora, tenho algumas dificuldades em perceber se um dia vão conseguir sair com alguma sanidade mental. Uhhh, em duas palavras me-do. E nem se atrevam a por-me em tribunal que a abelhinha não dá ponto sem nó, e já tem os meretíssimos debaixo de olho. Diz que sou simpática, feliz, contente, amável, prestável e protectora mas não gosto de falar de mim! Sou, apenas, um produto de qualidade! Sei fazer tudo, e sou a fundadora do movimento do séc. XXII "As Fadas do Lar" o próximo workshop será sob o tema de gaijas que casam com jogadores de futebol e passam o dia a estourar-lhes a fortuna, no cabeleireiro, no ginásio, no spa...whatever. Este workshop terá a duração de 2 dias, sábado e domingo a confirmar. Como conquistar um jogador de futebol, português à futebolista, gostos duvidosos e excêntricos, e os melhores locais para cultivar o corpo e a mente, são alguns dos temas que serão abordados. Os pré-requisitos para esta acção de formação são: ser mulher loira, não licenciada, que goste de não fazer nada de útil para a sociedade e que tenha como sonho abrir uma loja de roupa seja de criança ou adulto. No final, as participantes terão direito a um diploma e um autógrafo do Mantorras. Acredito, também, que todas estas mulheres sairão de lá com a capacidade de estar sem respirar durante duas a três horas e longe de um posto de socorro. Serão capazes de fazer traduções simultâneas de Japonês/Indiano, estarão prontas para emigrar para a Argélia em busca de grandes clubes para os maridos, e aindaaaa, fazer contas de somar e subtrair sem a ajuda da máquina de calcular.
A Fada que obtiver melhor resultado será brindada com uma peça de roupa interior que brilha no escuro e o próprio do Petit. Se, por acaso, alguma das participantes conseguir conquistar um jogador, terá, ainda, um jantar com o Scolari e uma pequena casa de férias no principado de Quarteira.
De quê que estão à espera?!?! Inscrevam-se*...
*para as 10 primeiras inscrições será oferecido um pote de mel Bzz.

Querido Blog,

E ao 7º dia o sentimento de madre Teresice baixou sobre o meu corpo e corroeu-me as entranhas. Pois que, algum santo padroeiro dos pobres necessitados de sangue se lembrou de me mandar um sinal. E é vê-los, lá em cima reunidos, desejosos de me ver na clínica mais próxima, de agulha enfiada no braço e garrote bem apertado para salientar as veias. Ora vamos lá ver uma coisa, eu sou uma pessoa bondosa, que sou, e daria todo o meu sangue com a melhor das vontades, daria, mas ter de levantar-me as 8h00m da manhã para o fazer, isso já é abusar da minha paciência. Não basta doar o sangue misturado no álcool que me corre nas veias, depois de anos em plena copofonia de alta competição, sem ter sequer direito a um pequeno-almoço extra por doar duas substâncias em uma, como ainda tenho de madrugar. É uma pena, porque eu, que até descendo de uma bela linhagem real, sou uma princesa de raça pura, tenho sangue do mais azul que há e até nem me importava de misturá-lo com a gentinha do povo. Sendo assim, proíbo-me, determinantemente, de pesar mais de 50Kg, visto ser este o limite mínimo de peso para dar sangue, só para não ter de me levantar tão cedo. Só por isso, juro.